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马三立表演的版本中，最高明的是那个挂在办公室的“帆布书包”，在何迟的原作中，需要演员在台上换皮鞋、换衣服、换手表，这其实已经有一些“小品”的成分存在，需要特定的服装道具，但在马三立的表演中，简简单单让对方隔天再放到帆布书包就解决了这个问题，让整个演出回归到以说为主，其它的东西都是抽象的，还给观众想象的空间。其实这个黄书包还有一个更重大的意义；虽然何迟的原作在结尾时点明了所谓《似曾相识的人》是什么样的人，但是在马三立的表演中，所谓《似曾相识的人》更加强调了那些那些专门贪污受贿的人，如果以讽刺贪污受贿来看，那个“帆布书包”无疑就是我们现在常说的“白手套”角色，或者是非法组织“洗钱”的管道，这真是高明的隐喻。
在“索贿”的那一大段过程，马三立有意无意的暗示，就像高英培、孟凡贵的《人鸟之间》透过一只鸟传话一样，活脱就是现代人贪污索贿的深刻写照，试想，现在收贿的人谁会明目张胆的收贿、索贿？另一方面，在何迟的原作中，“乙”所呈现的角色是一个无辜的受害者，但在马、王的表演中，因为王凤山有所求又很上道，所以对方稍稍暗示一下，他就顺竿儿爬的送礼，这也一定程度的反映了社会现实，王凤山不再是一个无辜的受害者，他送贿似乎是损失了，但因为他是有目的的，所以或许他将得到的更多，再往远处想，也难保他将来不会成为另一个收贿者。
甲：（趾高气扬地缓步登场，站在桌后，用左手拄着扇子，右手拈起醒木）
乙：（悄上，到桌旁，掏出介绍信递上去）
甲：（拍醒木）
乙：（吓得收回介绍信装在衣袋里）
甲：今天由我说段儿单口相声。我工作太忙啊，三个月五个月不一定说上一段儿，一年半载也不见得演一回。今天在座的能听我说这段儿，虽然够不上千载难逢，也得说百年不遇！
乙：（旁白）我也算来着了。
甲：就我拍这下儿醒木，多脆啊！动听如金钟，悦耳似玉磬。这下儿就值四块，您花四毛钱买张票，先赚三块六。再往下听相声，都是在下奉送！
乙：（旁白）可真够狂妄的！
甲：我说的相声，是最革命的相声，我这单口相声完全达到了政治和艺术的统一，高度政治性和高度艺术性的统一，深刻的政治内容和优美的艺术形式的统一，不但能收"潜移默化”之功，而且可奏“立竿见影”之效。
乙：嚄！有这么大作用？
甲：作用大啦！去年夏天，红卫暖瓶厂月产量应该一万只，到二十九号出了不到八千，生产任务完不成啊，把我请了去...."
乙：说段儿单口相声？
甲：召集全厂干部、工人、技术人员到大礼堂听相声。你猜怎么着，第二天就完成了，一共月产一万五千零三十六只。
乙：嚄！超额百分之五十！
甲：嗯，这叫相声变暖瓶！
乙：都神了！
甲：去年秋天，永红苹果园的苹果都该摘了，才这么大儿，跟海棠果似的，完得成生产指针吗？又把我请了去……
乙：说段儿单口相声？
甲：召集苹果都来开会……
乙：慢着！苹果来开会？
甲：不是，召集苹果园的干部、工人、技术人员来开会，我站在地头儿说相声。哎呀，那苹果“噌噌”地长这么大，跟西瓜似的。
乙：都玄了！
甲：压得树枝子嘎吱吱乱响，二十里地开外都听得见。
乙：越说越玄！
甲：这叫相声变苹果！
乙：反正我没看见。
甲：去年冬天，反修牛奶厂的牛不上膘儿，挤不出奶来.影响市场上牛奶供应啊！又把我找了去……
乙：说段儿单口相声？.
甲：召集全场人员、奶牛集合.…..
乙：慢着，慢着！叫奶牛也集合？
甲：这有什么新鲜的！没听说吗？国外让奶牛听音乐，促进食欲，提高出奶量！人家许牛听音乐。咱就不许牛听相声？
乙：行，行！
甲：再说我这单口相声，讲究迟疾顿挫、蹬谝踹卖，不占一帅必占一怪，能把人的肠子乐断了！相声得可笑哇，要音乐干吗？就算把德国的贝多芬，法国的比才，俄国的柴可夫斯基搬来，不也就是“对牛弹琴”吗？
乙：这是对牛说相声啊！
甲：那牛听完了相声，哈哈大笑，眼瞧着“噌噌”地发胖，那奶不用挤，就跟开了水龙头似的，滋……
乙：行了，行了！越说越没边了！
甲：这叫做……
甲、乙：相声变牛奶！
乙：谁爱信谁信！
甲：所以说，我这单口相声是独树一帜，独创一格，只此一家，亘古一人。我把相声文化发展到一个无产阶级相声的新纪元！
乙：（旁白）这话好像在哪儿听过啊！
甲：我要把我创作的一千段相声，精益求精地选出一百段，再从这一百段里，沙里澄金地选出十段样板相声，拍成宽银幕、立体声、彩色影片《相声观止》
乙：嚄！
甲：这电影要是在全市一放映，生产就蒸蒸日上。在全国一放映，国家就繁荣富强。再配上英语、法语、德语、日语、意大利语、西班牙语在世界各地一放映，那美好的共产主义社会就能早日到来！所以人家送我个称号。
乙：称号？
甲：人类灵魂工程师！
乙：是啊？
甲：还说我是人类幸福的创造者和人类苦难的拯救者！
乙：（旁白）他若是不是上帝，就是疯子！
甲：（拍醒木）好啦！来早了不如来巧了，现在咱们书归正传，说这段样板相声《打喷嚏〉！（拍醒木）
乙：干什么去？
甲：耍狗熊|
乙：我呀！
甲：反正你们是眼睛瞅着地富，心里总想发财，好比跳蚤一样。
乙：怎么？
甲：总“蹦繨”，蹦着蹦着成了富农！再蹦繨蹦繨就成地主了！
乙：这是我的出身。
甲：我要是你这种出身，我不往曲艺团里蹦繨。介绍信你拿着，想好了再来！
乙：（摇摇头，悻悻地走下）
甲：（目送乙：的脚步）啧！这皮鞋怎么穿在他脚上啦！喂！我说，回来，回来。
乙：（闻声折返）
甲：你这皮鞋……
乙：（惶惑）皮鞋……
甲：对了！这皮鞋哪儿来的？
乙：买的！
甲：买什么啊？准是早存的！（机密地）告诉我，前几年“抄家”时候你把皮鞋藏哪儿啦？
乙：（不知所措）我……
甲：我不要你的！不过，想跟你借着穿穿，我整天有接待外宾任务，没双好皮鞋还行？
乙：可以！可以！
甲：你可别误会，我是借！咱们先换着穿，我忙得没工夫买鞋，老接待！今天美国、明天加拿大，什么泰国、菲律宾、新加坡，日本、朝鲜、马来亚，埃及、苏丹、突尼斯，多哥、刚果、圭亚那，还有肯尼亚、赞比亚、博茨瓦纳、.叙利亚…
乙：呵，全来了！
甲：穿上这双鞋，给你争了脸，给我争了脸，给咱全市文艺界争了脸，连全市六百万人民、全中国人民都光彩，这就是世界革命！立足本职，放眼世界嘛！
乙：没问题，一定支持！（乙：脱鞋与甲：对换）
甲：（换鞋后左看右看欣赏不已）好，好！
乙：（嗫嚅地）介绍信......
甲：还交给我！
乙：那......我那个出身呢？
甲：没问题呀！我还没说完哪.现在精神变了！往前发展了！连地主、富农通过多年劳动已经在改变成份了，别说富豁中农了，没问题！一点儿问题、半点儿问题、一丁丁点儿问题都没有！一切包在我身上！（小声地）咱哥儿们不错，你要是犯嘀咕，赶明儿我把档案给你改成贫农！要饭的！
乙：（旁白）这双皮鞋作用大了！（对甲：）那我能参加曲艺团工作？
甲：不但能，马上派你当副团长！
乙：唔？
甲：（欣赏着皮鞋，漫不经心地）你什么文化程度？
乙：大学！
甲：什么程度？
乙：大学！
甲：噢，大学生，知识分子！
乙：嗯！
甲：上哪门子大学哪？！这不是……，
乙：怎么？
甲：“没病找病”！这些年你们不好受吧？当然啦;现在公开场合里谁也不敢叫“臭老九”，可是我可以担保，象我这样水平的干部大概还是有看法的！知识分子是个阶层，可以依附于小资产阶级、中资产阶级，也可以依附于大资产阶级。知识分子是棵墙头草，东风吹来西边倒，西风吹来东边倒！你们读了几本书自以为了不起！你们会什么？啊？一不会做工，二不会种田。啊？你分得出来哪是稻子，哪是稗子？哪是韭菜，哪是马莲？哪是早田，哪是水田？哪是橄面杖，哪是扁担？
乙：啊！什么？
甲：这是打比方，说明你们无知！.别看你们最没有知识，还总以为自己高明，目空一切，装腔作势，总想用你们的面貌来改造世界，顽强地表现你们自己。骄傲自大，固步自封，自由散漫，动摇不定。（亲昵地）咱不错，我跟你说句心里话，这是真的，知识越多就是越反动！我看你呀，还是趁早儿……（拿起介绍信给乙）别报到的好〉！
乙：（无语，悻悻地走下）
甲：（目送乙的身影，惋惜地）可惜了儿的这件上衣，给他穿上了！我说，你......回来！
乙：（闻声折返）我…
甲：（满脸含笑）回来，回来！刚才咱们净顾了聊啦，忘了点儿事。你这件上衣是不是也借我穿穿？
乙：上衣！？（猛然醒悟）您穿它接待外宾？
甲：岂止外宾！艺术部门净是事儿，审查演出，会演观摩，座谈剧目，电视转播，接待外地外团，考试吸收学员。我做为艺术处长，哪个场合也得出头露面。没有件象样的衣服，那可是“隔着门缝儿看人”……
乙：这怎么讲？
甲：叫他们把我“看扁啦”
乙：您没有工夫儿买衣服去，穿这个！（脱衣给甲）
甲：（接过上衣爱抚着，赞叹）料子不错，料子不错！好！
乙：那……介绍信？
甲：还交给我！
乙：我……那文化程度呢？
甲：不是大学吗，标准的知识分子！你要是留过学还阔！，现在知识分子正走红运。本来嘛，知识分子是国家的财富。你想想，没有知识分子参加，革命能胜利吗？知识分子早已经是社会主义的知识分子了！是属于无产阶级的知识分子。现在很多的老知识分子，花甲：之年，光荣入党！老骥伏枥，志在长征，誓为四化，奋斗终生。告诉你说，对待知识分子的态度是个路线问题，谁要是反对（激动地呼口号）我就打倒谁！打倒“四人帮”！
乙：（旁白）变得真快！您看我能参加曲艺团工作？
甲：我点头了就算。知识分子嘛，应该挑重担子！这么着，趁着还没“调整”，先安排你……来个副处长行不行？
乙：唔！好，好！
甲：哎，你哪儿人？
乙：嗯，北京人。
甲：什么民族？
乙：满族。
甲：什么民族？
乙：满族！
甲：啊？满族？
乙：怎么啦？
甲：舀了！（眼光落在乙：的手表上）我可嘱咐你，下回可千千万万别提是满族了！
乙：我是满族啊！
甲：我知道你是满族，你们有过皇上！
乙：别的民族就没有过皇上？现在我们国家是多民族的大家庭！
甲：从康熙到宣统，当了二百六十八年皇上，干过哪点儿好事？嗯？镇压农民起义，剿灭太平天国，剿灭捻军，剿灭白莲教，镇压小刀会，屠杀义和团。想当初清兵进了关，杀害张献忠，逼死史可法，扬州屠城，江阴屠城，口号是“留发不留头，留头不留发”，杀得是血流成河，大火蔽天。农民起义英雄李自成最后被你们杀害在湖广九宫山！这都是谁干的？
乙：清朝统治阶级，跟我两码事！我不过是满族人。
甲：我知道你是满族！你们的皇上还大兴文字之狱，一人遭难，九族株连，为了维护你们的封建统治，视人民如猪狗，屠杀残害，无所不用其极呀！这都是谁干的？
乙：清朝统治阶级，跟我是两码事，我不过是满族人！
甲：我知道你是满族！你们皇上对内血腥镇压，对外屈膝投降。洋人侵略一回，你们就割地赔款一回;打赢了也赔，打输了更赔！什么瑷珲条约、马关条约、尼布楚条约、恰克图条约、北京条约、南京条约、天津条约、望厦条约、辛丑条约，都是出卖祖国宝藏，出卖地下资源，出卖通商口岸，出卖河道海关。为了维持封建王朝能茍延残喘，你们是“宁赠友邦，勿予家奴”！对你们这些个皇上，还有那个慈禧太后，就应该揪出来，游街、批斗、斗倒、斗臭！
乙：这些皇上、太后，是清朝统治阶级的代表人物，跟我是两码事！我不过是满族。
甲：我知道你是满族！几点啦？
乙：（看表）九点。满族不过是我的民族成份。
甲：我知道你是满族。象我这样水平的干部，一听是满族就在感情上有点儿过不去！
乙：您不能以感情代替政策，满族不过是我的民族成份。
甲：我知道你是满族！几点啦！
乙：九点。这钟点儿跟满族也是两码事。
甲：从我的“感情”上说可是一码事！
乙：我都糊涂了。行了，行了！您也怪累的，该休息休息了。我先不报到啦，回见。（拿起介绍信，要走）
甲：回来，回来！
乙：我还没走哪！
甲：（旁白）这人不够聪明。（向乙）我还想借点儿您身上最小的东西！
乙：（惶惑）...…纽扣儿？
甲：手表！
乙：（恍然大悟）“钟点儿”！那没问题！（摘手表递给甲）我这个民族……
甲：（接手表戴在腕上，又听又看）民族不是个问题嘛！我们不搞大汉族主义，也不搞民族沙文主义。填表的时候有这一栏儿就是啦，就这么回事儿！（一把抢过乙的介绍信）这样吧，从现在开始，你参加局党委工作！对啦，还没问你，是党员吗？
乙：（吱唔）
甲：不是，没关系，我介绍你入党！
乙：…
甲：你多少级？
乙：（不解）……其实，介绍信上全写着哪！
甲：好，我看看！（拆信看，惊惧异常）啊？你……你是市里派来的？
乙：对。
甲：（仔细看信）纪律检查委员会的？
乙：（郑重其事）对，了解你们调整、整顿工作的。
甲：（呆住）你怎么不早说呢？
乙：你怎么不早看呢？
甲：（旁白）哎呀！完了，完了！这回非“调整”到我头上不可！赶上“点子”了！（向乙：）这皮鞋还给您吧！
乙：（拒绝）你整天接待外宾，没双鞋还行？
甲：我有，我有鞋。这衣服也还给您！
乙：身为艺术处长，没件儿好衣服还行？
甲：我有，我有衣服！这手表也还给您！
乙：局党委成员总得有一块表。
甲：（脱口而出）有十几块了！
乙：不是四十多块吗？
甲：（恼羞成怒）您可不能偏听偏信，我总共才十四块表！
乙：都是白要人家的？
甲：哪块也没白要！跟您这么说，从六八年当了曲艺团长，进了艺术处，选进局党委到现在前后十一年，我一件错事没办过，一句错话没说过！
乙：老说假话！
甲：哎呀，光真的可不行！您这是领导了，我跟您说句透底的话，可不能太认真了！当领导也得给自己留条后路！
乙：恫吓我？！
甲：为什么我要恫吓您呢？
乙：你刚才敲诈勒索来着。
甲：我勒索谁了？
乙：看看你手里的东西！
甲：（反咬一口）啊……啊_…你诬陷革命干部！（耍无赖）这里就咱们俩，一没照相，二没录音，我敲诈勒索？你有旁证吗？啊？（转忧为喜，洋洋得意）把东西收回去吧，跑我这儿栽赃来了！（旁白）冲这手儿，下回文化大革命我先揪他！
乙：别高兴得太早了！咱俩谈话不是在后台，这儿一千多位观众都是旁证！
甲：（惊呆）啊！我……我……（嘴唇哆嗦，抽搐不已）我…（口齿不清）药！药！我心脏病又犯了…
乙：算啦！你什么病也没有！
甲：那我这脸往哪儿搁呀！您念我是初犯，原谅我这回吧！（向乙：鞠45°躬）
乙：（还以45°躬）我必需保证政治上的严肃性！
甲：您念其我这些年革命、造反，建立红色政权，没功劳还有苦劳，没苦劳还有疲劳哪，原谅我这回吧！（向乙：深鞠60°躬）
乙：（还以60°躬）我必需保持组织上的纯洁性！
甲：您念其我能够认识错误，确有悔改之心，原谅我这回吧！（向乙：鞠90°躬）
乙：（还以90°躬）我无论如何也得提高阶级斗争的警惕性！
甲：（旁白）都在这儿等着我哪！（对乙：）得啦，您为的是什么？我们又为的是什么呢？（掏出一叠人民币）这是我这月工资四十二块五还没动哪，给您买包大米花吃吧！（双手递过来）
乙：（审视）
甲：（欣喜）行啦！人没有不爱财的！这叫……
乙：公开行贿！
甲：（呆住）啊！
乙：同志们！这个人大家可能不认识，这种人大家可是似曾相识！各单位都有过。造反起家，钻入党内，极左路线，实用主义，吹牛拍马，看风使舵，至今还在那儿变换颜色！
甲：我错了！我错了！我现在彻底地大彻大悟了！我……我从明天起不叫x卫红了！改名字！
乙：改什么？
甲：叫x四化！我要在新长征途中，跃马扬鞭，迎头赶上，跟过去进行最彻底的决裂！我我……我……（用尽平生之力，猛烈摇头，憋得面红耳赤，突然间大喊一声）……通！
乙：（被吓得倒退了两步）你这是干什么？
甲：我……灵魂深处爆发革命！
乙：啊？
甲：（又在运气，紧闭双唇，紧闭双眼，全身哆嗦，正准备大喊）……
乙：（制止）喂，干什么？
甲：（突然泄了气）我再爆发一次！
乙：你后台爆发去吧！
